“Il fallimento Fra, non esiste”, mi scrisse una volta una compagna di strada Labodif. Mi scrisse molto altro, ma questa frase mi è sempre rimasta, forse per via di quel Fra nel mezzo che mi chiama.

Il mio terrore del fallimento è atavico e irremovibile. Vale ad ampio spettro: fallimento generale, di percorso (avrei dovuto scegliere un altro lavoro, studiare diversamente, fare scelte mirate e non di comodo). Vale nel dettaglio: ho fatto un errore in un atto giudiziale (adesso perderò la causa e il cliente non avrà più fiducia in me e dovrò ripagare il danno). Perché, perché ho fatto quell’errore? Non lo sapevo? Non ci ho messo la testa? Sono stata superficiale?

No, non è una gran bella vita. E, come dice la canzone, it comes and goes in waves…

La cosa peggiore è che nessuno riesce a consolarmi, anche se cerco continue rassicurazioni. E questo sbalestra chi tenta di rassicurarmi: mi cerchi e poi non ti fidi? Mi dicono tutti. Ti cerco perché non posso fare altro, non mi fido perché non posso fare altro.

Labodif mi dice di cercare una che va nella direzione in cui vorrei andare io (anche in senso lato) e chiedere a lei. Io sul lavoro non ne vedo. Dice, va bene anche fuori dal lavoro, infatti mi attacco a “il fallimento non esiste, Fra” e al dottorale “hai tutto il tempo che ti serve”.

E così vado avanti, un passo alla volta. Ma sempre e comunque in salita, sempre facendo appello a tutte le mie forze che se ne scappano come pecore impaurite e che devo recuperare ogni volta, sempre lottando.

Questo spiega la costante stanchezza e la joie de vivre di questo blog 😀

Insomma stamani va così. Bevo il mio the della domenica mattina e cerco di raccogliere la motivazione di andare avanti. L’ometto fa il bagno: avrà voluto essere ometto-filtro del the o è qui per errore?

La stanchezza sono le perenni montagne russe tra stati di umore: ce la faccio/ non ce la faccio. Tutto ha senso/non ha senso. Sono all’altezza/non lo sono. Sono in un percorso/ sono ferma.

La stanchezza è la ciclicità dei giorni, gli incombenti sempre diversi, i rischi, le sfide continue, i dolori, le gioie. Quello che io chiamo stanchezza è la vita e a volte mi dispiace per questo nome di comodo che do alla vita e che denota poca curiosità e invece tanta volontà di adeguarsi.

La stanchezza è il continuo guardarsi indietro e sentirsi non in mezzo ad percorso ma alla fine di un singolo segmento, isolato dagli altri, e quindi senza radici, inspiegabile ed inspiegato. E la valutazione del solo segmento è in genere deludente. E stancante.

La stanchezza è avere sempre molto sonno ma svegliarsi di notte, piena di sudore e impietosamente lucida per scoprire mancanza lavorative, scelte che avrei dovuto fare meglio, comportamenti che avrei dovuto tenere in maniera diversa.

La stanchezza è quella di non saper apprezzare quello che ho davanti, di vedere solo il peggio perché quello fa male, quello batte sulle ferite.

La stanchezza è la paura di essere un peso per gli altri, di ricevere e non dare.

La stanchezza è ricevere una mail con una frase molto bella da una collega che non conosco personalmente che ha spostato il mio sguardo sulla mattina e che mi ha fatto arrivare quasi alle lacrime. La devo tenere con me, stretta, tutto il giorno anche se lei non lo sa. Stamattina sono inciampata in una madre.

Lo devo dire subito alla mia stanchezza.

A come Avvocata. La fatica di esserlo tutti i giorni e di sentirmi tale.

B come Babbo. Il mio babbo vive nei pensieri come non fosse mai successo niente. Litighiamo e ci parliamo come sempre (specie la sera quando torno a casa in motorino). Mi immagino come sarebbe bello se potessi fargli conoscere i miei figli.

C come Casa. Sono più di venti anni ormai che l’ho trovata.

D come Dubbio. E’ quello che mi assale quando studio. Più studio, più mi metto in discussione come professionista. Più studio, più i dubbi mi assalgono.

E come Ellissi. Il femminile ha come forma l’ellisse e quindi due fuochi. La distanza fra i fuochi consente alle relazioni di vivere.

F come Felicità. Quando mia figlia mi abbraccia perché l’ho consolata, quando ho uno sguardo complice e gli occhi che ridono insieme a mio figlio, quando mi regalano un mazzo di narcisi freschi.

G come Guadagno. La atavica paura della partita iva ed il sentire che non può essere tutto lì.

H come Hepburn. Kate, la mia bellissma parte domata. Irreprensibile, efficiente, bella da vedere ma con una dimensione femminile e materna

I come Islington. Che è un quartiere di Londra dove ho abitato e la dimostrazione di come volere è potere.

L come Labodif. La scuola più bella del mondo, l’unica che riesce a spostarmi.

M come Mamma, madre e Marinella. Io vengo da tutte loro.

N come Neutro Universale. Il finto neutro con cui mi misuro ogni giorno.

O come Oggettivamente. Il mio avverbio preferito. Il mio modo di non essere me stessa ma come ci si aspetta che io sia.

P come Paura. La mia costante compagna di viaggio, la mia vicina di tutte le notti, la mia croce e la fonte dei miei migliori successi.

R come Relazione. Cercare di andare al mondo attraverso al relazione di un’altra donna. Trovare l’altro polo rispetto alla semplice affermazione di se’.

S come Soddisfazione è quando riesco a scrivere un atto logico e consistente, chiaro e conciso. E’ quando contribuisco a tutelare un diritto.

T come Tempesta.  Che è la perenne condizione meteorologica della mia testa.

U come Unione. E la forza che fa.

V come Valore. Vorrei imparare a chiedere il riconoscimento del mio valore a quelle donne a cui io per prima lo riconosco. La mia vita è una ricerca di madri.

Z come Zarù.